Пам-пам!
Били очень здоровские и очень напряжные дни.
Нашел нового-старого друга. Мы виделись с ней раньше, у нас есть общий друг. Но не срослось вместе, раньше. Она очень здоровская, и общительная, и популярная, и милая. А я нит. Так что я и не пробовала с ней что-то заводить. Но сейчас так вышло.
Мы с ней пили несколько раз. В первый, нет, во второй раз, ей даже пришлось меня везти до дома, что бы я не поехала к Хозяину, не позвонила ему и не утопилась.
Нам с ней отлично. И она очень повлияла на мое отношение к Хозяину.
Мне другой друг сказал, что я говорю с Хозяином, как с двенадцатилетней принцессой.
И это мое отношение к нему, как к принцессе и есть проблема. Об этом говорилось уже раз сто. И другими и мной. Но к исправлению ситуации и не тянулось раньше.
Сейчас все куда лучше.
Раньше я не заботилась о заведении друзей, они сами заводились.
Я интересовался какими-то тупыми вещами, рассказывал, рисовал, писал. А сейчас ничего. Раньше я привлекал этим, возможно. Хотя... При ней, при этом новом друге Максиме Горьком я бы этого "возможно" не сказала бы. Для некоторых людей я привлекателен этими своими чертами, действиями.
Сейчас я этого не делаю. Не пишу, не рисую. Только ожидаю. Я сижу и скулю о Капитане.
Не позволил бы я раньше так по скотски к себе относится.
Капитан сказал мне - "Не рассказывай мне о своих проблемах. (тут я заскулил) Ты все равно не решаешь их. Исправить их я не могу. И не принимать близко к сердцу не могу. Значит, не говори мне о них".
Причем я говорил о своей ситуации. Правильной или нет, хз. Но я не могу делать что-то для себя. Если человеку что-то от меня нужно, тем более, тому, кто не бросил меня, то я встал и сделал. А для себя. Зачем? Для себя самой это ничего не стоит. Ради себя я с кровати вставать не хочу. Не могу. Смысла не вижу. Если я никому не нужен, то во мне самом смысла нет.
И тут мне говорят - "У тебя так какие-то проблемы? Не говори мне о них. А то опять разнервничаюсь".
При чем я сказала ему тогда, что из-за того, что он опять кинул меня, я не могу делать задания. Он кинул меня, а я сидел в слезах и не мог ничего делать.
И спустя время он спросил, как мои дела, я рассказал то, чем обернулось расставание. И он сказал, что бы я больше не говорила и своих проблемах.
Я мог бы снова писать рассказы. Вернее, я все так же пишу и рисую. Но он не знает об этом. Ибо мы видимся коротко и редко.
Да и тяжело это делать когда ты нах не сдался никому. Я не могу этого делать. То-есть была рядом со мной моя Катя-медичка. Я делал только так, хоть она и не уделяла этому внимания раньше. А как быть сейчас, когда никому не дорог?
И то-есть, что бы ему понравится я должен быть таким, как будто уже в его руках. Довольный, веселый, пишущий и так далее. Ведь эти черты нравятся в человеке. Но как писать и быть веселым, если ты ничей?
Горький сказал, что я в жопе. И вытаскивать она меня не хочет.
Сказала, что через месяца два, если мы будем с ним видеться, у меня будет шанс. И через эти два месяца, мое положение, которое сейчас жопное совершенно, может измениться, и его отношение ко мне станет другим.
Но я сама, его уже не захочу.
Я нихуятушки не врубился что именно имелось ввиду, когда она это сказала. Слишком много значений.
Потом она добавила, что если я буду общаться с ней, то моя самооценка будет увеличиваться и мое отношение к себе будет менятся.
И я понял тогда. Тип, черная карта - будешь счастливой.
Буду счастливой - буду писать, без стеснения болтать, говорить без глупых отговорок и без рыканья.
Когда мы встретились с Хозяином, я хоть и был один, но я писал, был счастлив. После встречи с ним, мое положение резко изменилось. Раньше я был одинок, теперь я незначителен. У него есть другой человек.
И я стал стесняться говорить глупые вещи, говорить в принсипе, а огрызаться, грустить стал неимоверно много.
Суть не в том.
Горький сказал, что мое общение с ней изменит мое отношение к себе. И следовательно его отношение ко мне.
Тот человек, с которым я хочу быть и есть тот, кто мне помогает, кому я важен и без самооценки, неспокойный, грустный. Тот кто может и желает из этого меня вытянуть.
И это Горькая.
Нахуя мне Капитаны-хуяканы какие-то?
То-исть, я люблю его. И это то, чего я хочу до сих пор. И после.
Но ... он не хотел меня, когда я был разбит.
Я люблю его. Он хороший человек.
Может и правда. Просто у него есть другой. Счастливый и радостный. Зачем кто-то еще. Тем более, зачем привлекать этого человека своим ответом, который этому человеку, по его мнению, сулит только разочарование.
Вот он только и отталкивает.
Но если я буду радостным, что-то изменится.